有你时间可有可无生命的价值对我而言只是能否与你长伴！时间，总会带走一些东西。从前，我不相信，现在我相信。因为我觉得，它就要把我的生命带走了。我不觉得这是多坏的事，因为我知道，总有那么一天。从前，我觉得它早来或晚来没有多大的关系，也许早来更好。现在，我想要它慢点来，却发现它比我还着急。我从前的想望实现了。这是好事，还是坏事。当然是坏事。如果我就要离开洲的话，我会很难过，洲也会很难过。我有点神经衰弱，觉得自己真的不行了。我的头痛更厉害了，我会一站起来就发晕，只有找东西扶着，好一会儿才缓过来，看得清前面的东西。我不大做手工了，因为总是头痛得看不到东西，一看就发晕；我也不大出门了，就怕真出事。我试图装做若无其事的样子，洲却看出来了。半夜醒来，我常常看到他在抽烟。他从不抽烟的，我的眉开始皱起来，皱得很难看很难看。跑过去把他的烟按到烟灰缸里去，将他从椅子上拉回床上，然后看着他老老实实地闭上眼睛，自己就在一旁静静地看他。他总会睁开眼睛，看到我还在看着他，就照着我的方法，逼我闭上眼睛。我不肯，这样的把戏要一个晚上要上演好几次，才肯安心睡觉。要他保证不再出来抽烟之后，才肯让步。我们总是像小孩子玩过家家一样，两个人的日子高兴怎么过就怎么过。只是，生命却不跟我们玩，过家家对它而言，太虚伪。它跟我们玩真的，玩谁先得到死神的宠爱。我已经懂得好好珍惜，生命还有身边的人，可是，死神说太迟了。它不要我的命，让我一步一步地走向它，每一步都艰难，都费力。我越来越难受，好像世界天天都在旋转，转得我头好痛好痛。洲总会抽时间陪我，跑医院，找医生，拿药，忙前忙后。他不再专心工作，总是请假，就为了好好陪我，好好给我治病。我不知道，这个病会拖多久，每一天，我都可能会放开他的手而离开。可是，我知道，无论我什么时候走，他都会握着我的手。这是我最安静的日子，因为有他在身边，总觉得什么事情都无所谓，死神来了，也无所谓。有时候，幸福是很简单的，不是因为拥有什么，而是因为很清楚自己是幸福的。它是一种感觉，你感觉到它的存在了，无论别人如何厌恶害怕的，你都觉得是幸福，而不是其它。安然的等待死亡，本来就是一件黑暗的事情；却不能明确知道死神光临的日期，又是一件令人不安的事情；可是，因为知道死亡不会带走一个人的爱，会觉得很安慰。唯一的不放心，是身边的这个人，在自己走后就会是一个人了。这样的日子持续着，我的病情时好时坏，却不容乐观。这是医生的结论，我知道，迟早的事。我不愿意去想太多，只希望在有你陪伴的每一个日子里，快乐地活着，享受着你带给我的幸福，无可比拟的幸福。这样就够了！因为我曾说过，有你陪伴，就是幸福！我写了一封信，在我死后有人会交给洲。我希望他再找一个人，好好爱，爱出相知相守，而且一辈子的幸福！我希望看到我们不能完成的完美，在另一个人身上完整。我躺在医院的病床上，看着白色的天花板，这是我最不喜欢的地方，却是陪伴我走完人生的地方。我对它该恨该爱五、那么长的路你总是这么说；我却觉得太短我还没有好好爱你，给你你想要的我还没有让你幸福让你快乐。我觉得时间太短短到不足以让我好好看你。看着你的脸说不出的话天知道我希望再有来生还继续爱你！洲/如果可以，用我的生命换你活着。你说，你活着，就该换我痛了。你说，最痛最苦的是我。我哭了，你说，大男人不可以哭。我还是哭了。这些日子，什么没有经过，酸甜苦辣，对我来说，没什么大不了的。如果能够换回你，这算得了什么。可是，死神听不到我的请求，我知道，我注定要失去你，某一天。这一天，正在逼近。我的害怕，也在加剧。想留留不住，伤痛像刺刀一样，注定会一刀插下，让我永生难忘，痛不欲生。你说，你不喜欢医院，那浓浓的药味，那白色的房间，那面无表情的大夫，还有那难吃的药物。其实，你不喜欢的是那种死亡的气息。我也不喜欢，却必须看着你接受。我知道，你很痛苦，我却没有能力挽回。我不是一个好男人，我给不了你幸福。眼睁睁地看着，你一天比一天难受，一天比一天消瘦，我的心也在一天一天地疼痛加剧。你总是瞒着我，再痛苦也会笑着告诉我没事。你以为我不知道，其实我知道。只是明白你的性格，知道你是怕我担心。而我不说，也是怕你担心。我以为，慢慢地，你的病会好，那段安然的日子，我开始放心。看着你微笑如初的样子，我真的很开心。可是，你的病情越来越不好，你说自己还不如立刻死去，这样拖着，对你是种痛苦，对我也是种折磨。你知道吗？听着你说这些的时候，我有多难过。我会陪着你，一直一直，你也会好的，这是我一直坚信的。我不愿意听到你说丧气话，你曾经说过，有希望就有明天。我们都要对未来乐观，要看到阳光，看到希望。虽然，你躺在病床上，但是，不要气馁，不要灰心，相信我，相信医生，总会有办法的。我不要你出事，不让你出事，只要有我在，只要有一丝机会，我就会把你治好的。人们不是常说，许多病魔最害怕的就是人的乐观精神与自信心吗？只要我们都
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