之后，我自己独处时候心里还是像刀割一样，我觉得ethan可能也是这么想的，因为他们走的很近。我记得很清，我化好妆后对着yan光还是能看见自己的毛孔，所以上课了也不敢进教室，总是迟到很久，或者直接躲进厕所隔间，我那会儿的痛苦太过尖锐，我会把自己的情绪麻木，就是用一种ch0u离自己主t的方式去感受那种痛苦，于是就成了麻木。逐渐的我可以伪装的不对ethan的注意流露出丝毫反应，以往可能会心慌意乱，躲闪，学会伪装后就是完全无感，至少表面上，所以我很擅长不表露自己的喜欢。但后果就是，我逐渐感受不到自己的所有情绪了，快乐、开心、兴奋、甚至悲伤，都没有了，我逐渐活成了行尸走r0u，我抑郁了。
但即使这样，我依然没放弃寻找让自己变漂亮的方法，还去沙宣做发型模特，晚自修大家都在学习，我乘地铁去市中心坐模特，剪很短很前卫的发型。似乎通过这种叛逆的方法，能表达我不屑追求感情，也是我转移痛苦和喜欢的一种方法吧。
总之，那会儿就是很希望和他在一起，可是又觉得皮肤这样没法和别人交往。于是，我急切的想让皮肤好起来，开始大量关注护肤知识，上课也泡在美容论坛里，可是护肤品真的没用。我甚至离校出走一周，在城市里流浪，住过麦当劳，网吧，浴场。我寄希望于一周以内可以让自己皮肤好起来，然后回去就能追求自己的ai情了。那会儿离校出走，离家出走，学校和家长都给跟我联系，让我回去。后来还是我认识的一个陌生人，看到我手机里他们的信息，给我爸爸打电话，让他来接我了。
总之，我回去之后，ethan再没给我一个眼神，他可能觉得我堕落，离校出走吧，可他不知道我这样做是因为什么。
后来我也不知道是不是凑巧，我报了滑铁卢和多大，我告诉身边人我要去滑铁卢，然后他去了滑铁卢，我知道后决定去多大。
再相遇，是在多l多的奥特莱斯，我进了katespade的店，那天没怎么打扮，还很胖，我和爸爸说着话，感觉有个人在看我。我一抬头，第一眼没认出来，移开目光才反应过来是ethan，他戴了眼镜，身边有个男生一起。我有些慌张，因为他高中有点近视不是一直戴眼镜，他没戴眼镜可能看不清我皮肤，如今他戴了眼镜肯定更能看出我皮肤的瑕疵。所以我跟爸爸交代了一句，就慌张出来了。
出来了之后我坐在远处的椅子上，ch0u了一只烟，我有点难过。不是还喜欢他，只是不知道自己怎么变成这样了。大学没毕业，混的这么差，而他滑铁卢应该快毕业了，来katespade应该是陪nv朋友买东西吧，虽然店里我没看到他身边有nv生。过了会儿，我看到他自己从店里出来了，在门口张望了一会儿，我赶紧回头躲避起来。过了会儿再看过去，就不见他人了。
后来我和高中最好的朋友重新建立联系，之前因为重度抑郁和高中同学都断联了，我邀请了她到我市中心的公寓玩。然后不多久，我就搬离了，把公寓出租出去了。有次我回公寓整理房子，准备租给下个租客的时候。走到公寓大厅，忽然听到里面拿邮件的房间里，有人喊，“小磊。”然后一个男生回应，声音和ethan一模一样，他的声音b较特别，反正我一听就听出来了。
而且ethan的中文名有个磊字，所以应该是他没错了。反正我发现后，第一时间就僵住了，我很怕他们往大厅走，然后看到我，但还好，他们往里面电梯间走了。
这就是我和他最后一次相遇了，后来他好像结婚了，我看过照片，他老婆皮肤很好。所以我告诉自己，他果然还是喜欢皮肤好的，我这样的和他在一起肯定不行的。
所以这也形成了我后来面对喜欢男生的态度，虽然我喜欢过的也不多，但唯一承认，唯一勇敢一次是和aaron，他大概不知道我鼓起多大的勇气。但用现在流行的一句话来调侃，一时勇敢，换来一世自闭。
对了，我决定放弃aaron的瞬间，不是刚发现他黑了我手机的时候，而是我发现他让朋友上课跟踪我，坐在我身边，然后拿手机拍我侧脸照片，然后似乎很不屑，觉得我很丑，或者皮肤差。我觉得他朋友都这么觉得了，他一定也这么认为的。他可以不喜欢我，但他不能觉得我丑，这点我忍不了。我的自尊心受到了攻击，我瞬间决定放弃他了。
后来在aaron之后我也遇到过喜欢的男人，在上海上班时，我们借住办公的大厂有两个很优秀的同事，一个是销售总监，我和他以及别人一起吃过一次饭，我感觉他谈吐很有内容，非常聪明，虽然他长的很矮有点胖胖的，但是我很有好感吧。我们一起去团建，大家一起想ch0u到同事的名字要求对方做一件事，我先说我希望对方给我唱首歌。然后其他人也七嘴八舌说了自己的要求，等到他，他说了和我一样的。不知道是不是巧合，但大概70多个人，只有他和我说的是一致的。反正我觉得我喜欢他表现的有点明显，因为每次打招呼，我都会有点躲闪有点害羞。
还有一个很优秀，长的挺帅的，我们
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