妈妈时常说，她怀的是一对双胞胎，但出了点意外，弟弟没有了。
什么叫没有了？
她说如果弟弟可以平安长大的话，应该叫孟舟的。
孟舟……
我有一个算不上秘密的秘密，其实他从来没有离开过我。
他一直都在我身边。
也许在镜子里，在水边，在一切能够折射出我影子的地方，又或者……在我的梦里。
他或许是恨我的，注视我的眼神永远冰冷而执拗。
可他好像也只会恨，喜怒哀乐都很淡薄。
小时候我总是很怕他，被噩梦折磨到夜夜哭嚎，每次闭上眼睛，总能看到他。
看到断壁残垣破败的房屋，看到烈火灼烧冰冷的锁链，以及他被恨意蒸得通红的眼眶。
那些梦千篇一律，却也如此触目惊心。我甚至不敢去回忆，但怕他的不仅仅是我。
我几乎没有朋友，亲戚也不是很热络。他们同样怕，怕和我一起站在镜子下，怕镜子里与我本人不符的扭曲笑脸。
“这孩子可真是太邪门了。”我永远记得那天父亲看我时复杂的眼神。那天父亲毅然决然的离了婚，母亲把眼泪发泄在我身上。
“孟舸，你就是个怪物，为什么你不能像个正常孩子一样啊！为什么啊……”母亲泣不成声，我沉默地想靠近一点。
但镜子再一次映出我的脸，他就那样，轻蔑地、嘲讽地对我说，“孟舸，原来根本没有人喜欢你嘛。”
伴随着这句话传来的还有多年来人们的畏惧指点，小声嘲笑，那些声音又被被恶意地放大到模糊，直至转化为尖锐的悲鸣，让人喘不过气。
太吵了，我想通过这些声音辨别出哪一个属于孟舟，脸颊却突然迎来一阵刺痛，接着就是耳鸣。
母亲打了我一巴掌，她看着镜子里与我本人不符的，错愣的眼神，哭得肝肠寸断。
我死死地盯着镜子，那一刻我居然荒诞得觉得孟舟也在害怕，也在疼……
可这怎么可能呢？他啊，看到我被打怕是高兴的不得了，疯子。
我把有些红的脸颊贴在母亲的手上乖巧地蹭着，上面还有些血痕是她过长的指甲擦破的。
没关系的，都没关系，爱我的人，可以在我身上任性发泄痛苦。更何况，那痛本来就是我带来的，我不该却必须承受的。
母亲看着我不说话，只是平静地掉眼泪，喘息间也夹杂着破碎的呜咽。忽然她紧紧抱住我，絮絮叨叨地小声道着歉，她说她错了，不该打我，还止不住地夸我乖。
她说，“我们孟舸是这个世界上最乖的孩子，才不是什么怪物。”
我没有哭，只有有雨滴争先恐后滚落下来，太狼狈了，我沉默地埋进母亲的怀中，寻求一点温暖。母亲隔绝了那些阴毒的视线，我只听到他在喘，压抑不住带着痛苦的，仿佛要将我抽骨扒皮一样的喘息。
母亲从来都没有真的不要我，但她过得很苦。她连门都不敢出，也许是怕听到别人的议论挖苦，多可怕啊，这个女人生了个怪物。
我在小学被人欺负，那些小孩子们也谩骂我的母亲，不知道是从哪里听来的话，表露这最天真的恶意。
我以为我听到得够多，已经不会再生气了。但有些时候我还是会忍不住反抗。虽然反抗了也没什么用，依旧鼻青脸肿地回家。
母亲总是轻柔地给我擦药，酒精棉扫过破皮的伤口，泪也总在这个时候流下来。
“妈，要不你还是把我丢掉吧。”我知道我注定是个异类，但我不愿让我爱的人陪我一起遭人非议。
母亲拿着药的手抖了抖，轻轻吸了口气，笑得温柔，只是那笑容里入木三分地浮着几分虚弱和病气，因为我。
“说什么胡话呢。小舸，就算所有人都不喜欢你，妈也要你。”
我把下颌搭在母亲肩上，后面是一块透明的窗户，我没有躲，平静地看着孟舟透过玻璃有些发狠的眼神。
“孟舸，你就是个废物。”我笑起来。
我不知道他到底要纠缠我到什么时候，小学的时候没有停，初中也没有，或许未来几年几十年也一样不会停，孟舟就是我甩不掉的梦魇。
“孟舟，你要怎样才能放过我？”我在他为我编织的噩梦里看他，在那些烈焰舔噬着地表的绝境里，孟舟无所谓地笑，“放过你？好啊，等你死了呗。”
“好。”我毫不犹豫地跳进了他为我构建的地狱，很快疼痛吞噬了全身，内脏都被灼烧，我似乎听到了自己皮肤被烤焦地滋滋声，还挺香？我在那些灼烧扭曲的感觉里苦中作乐地想。
意识失去没多久又陡然清晰起来，我又一次站到了地上，同样的位置，孟舟也依旧坐在一块大石头上看着我，只是那个人和我一样狼狈，似乎被同样的高温灼烧过，大口大口呼吸着来之不易的新鲜空气，只是他没有那些可怖的伤痕，看着要好上许多。或许……我的痛感与他相连吗？
“孟舸，这里是梦，你死不了。”
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