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若教眼底无离恨不信人间有白头(1 / 3)

时隔两个月,我来更新了,各位久等。

但很抱歉,没有给你们带来什么糖和好的消息。

有一个事儿要说在前面,就是我和温琰已经分开了。

是我提的,就在今天。

这一章海棠应该是最后一章了,我不会打完结标签,但应该也不会再更新了。

具体原因我不想提,也不敢回头想那些事,想起来就难过的快死掉了。

这个人是我活了二十多年以来遇到的最喜欢的人,是我唯一一个真正不计代价的投入了全部感情的人。

这个赌局是我输了,我认了就是。

他不知道的事儿多了,我什么也不欠他。

到现在我还是舍不得,我承认我就是舍不得,可是那又能怎么样呢,左右不过只有一种结果罢了。

我和他相遇到今天是二百三十一天,在一起是一百九十二天,离他的成人礼,就只剩下二十六天。

好遗憾,真的。

写不下去了,就这样吧。

温琰啊,好好活着。

——

我用什么才能留住你

我用什么才能留住你

我给你萧索的街道、绝望的落日、荒郊的月亮。

我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。

我给你我已死去的祖辈,后人们用大理石祭奠的先魂

我父亲的父亲,阵亡于布宜诺斯艾利斯的边境,两颗子弹射穿了他的胸膛,死的时候蓄着胡子,尸体被士兵们用牛皮裹起;

我母亲的祖父——那年才二十四岁——在秘鲁率领三百人冲锋,如今都成了消失的马背上的亡魂。

我给你我的书中所能蕴含的一切悟力,以及我生活中所能有的男子气概和幽默。

我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。

我给你我设法保全的我自己的核心——不营字造句,不和梦交易,不被时间、欢乐和逆境触动的核心。

我给你早在你出生前多年的一个傍晚看到的一朵黄玫瑰的记忆。

我给你关于你生命的诠释,关于你自己的理论,你的真实而惊人的存在。

我给你我的寂寞、我的黑暗、我心的饥渴;我试图用困惑、危险、失败来打动你。

——

我喜欢你是寂静的

我喜欢你是寂静的,仿佛你消失了一样,

你从远处聆听我,我的声音却无法触及你。

好像你的双眼已经飞离去,

如同一个吻,封缄了你的嘴。

如同所有的事物充满了我的灵魂,

你从所有的事物中浮现,充满了我的灵魂。

你像我的灵魂,一只梦的蝴蝶,

你如同忧郁这个词。

我喜欢你是寂静的,好像你已远去。

你听起来像在悲叹,一只如鸽悲鸣的蝴蝶。

你从远处听见我,我的声音无法触及你:

让我在你的沉默中安静无声。

并且让我借你的沉默与你说话,

你的沉默明亮如灯,简单如指环,

你就像黑夜,拥有寂寞与群星。

你的沉默就是星星的沉默,遥远而明亮。

我喜欢你是寂静的,仿佛你消失了一样,

遥远而且哀伤,仿佛你已经死了。

彼时,一个字,一个微笑,已经足够。

而我会觉得幸福,因那不是真的而觉得幸福。

现在是北京时间八月九日凌晨五点整。

先说结果,分手没有分掉,当天晚上就复合了。

——

人的命真的是有定数的吗,如果真的早就已经定好了,那我们始终不甘心的在努力抗争是为了什么呢。我从一月初和他确认关系开始抽的所有的塔罗牌,算的小六壬,甚至找的出马仙,没有一个是好的结果。

我想了十几种可能性,没有一个是可用的,全都是死路,里里说如果我愿意服软,直接摆烂接受这样的结果,撑过去之后我会放下他会重获新生,可如果我是一个会向天命低头的人,我从我断断续续写了好久,到今天才发出来,最近的脑子很混乱就像被水泥糊住了一样,也不知道中间写的内容逻辑是否通顺,但总归都是我想说的。

我写这一章也不是说要怪他或是别的什么,就,只是想讲出来理清一下思路。

最后,我想要的人,想要的爱,从始至终都没有变过,以后也不会。

我,也没有变过,从来没有。

现在是北京时间三月二十三日下午一点半。

这次更新主要是有两件事,一是我开始上班了,二是我最近遇到了一个很喜欢的人。

先说工作的事,简单来说就是我考上了编制,然后现在每天坐在办公室里带薪打游戏。

工作单位和岗位都是我妈曾经做过的,完全一模一样,我在单位里走一圈所有人

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